爱是人类最复杂的情感之一，心理学将其拆解为**亲密、 *** 与承诺**三要素。但“知道”与“做到”之间，往往隔着一条名为“日常”的鸿沟。本文尝试用心理学视角回答两个最常被搜索的问题：什么是爱？如何让它不褪色？

心理学如何拆解“爱”？

斯滕伯格的三角理论把爱切成三块：

• 亲密(Intimacy)：彼此袒露脆弱后的安全感；
• *** (Passion)：生理与情绪上的强烈吸引；
• 承诺(Commitment)：决定与对方长期走下去的意志。

自问：只有亲密没有 *** ，还算爱吗？
自答：心理学称之为“伴侣之爱”，虽无心跳加速，却常比 *** 更稳固。

为什么爱会“变淡”？

多巴胺的峰值通常维持**6-24个月**，之后大脑会把伴侣从“新奇 *** ”归档到“熟悉背景”。此时：

1. 争吵从“事件”升级为“人格攻击”；
2. 共情疲劳，把对方情绪当噪音过滤；
3. 替代性选择出现，注意力被外界“高 *** ”吸走。

个人观察：多数分手并非重大背叛，而是**“日常失望”的复利**。一次未及时回复的消息、一句敷衍的“嗯”，都在悄悄扣减情感账户。

如何维持长久的爱？

1. 把“ *** ”升级为“共燃”

与其追求心跳，不如**共同完成高唤醒活动**：攀岩、即兴戏剧、深夜徒步。研究显示，同步的生理激活会重新点燃吸引力。

2. 建立“情感维修”机制

• 每周一次**“无手机对话”**20分钟，只谈感受不谈事务；
• 冲突后使用**“我观察到…我感到…”**句式，降低防御；
• 每年共同填写**“关系资产负债表”**，列出对方为自己做的三件事与自己未回应的三件事。

自问：道歉次数多就代表关系差吗？
自答：约翰·戈特曼的实验室数据表明，**稳定伴侣的积极互动与消极互动比例是5:1**，高频修复反而预示高韧性。

3. 允许“个体成长”的缝隙

过度融合会让爱窒息。保留每周**“独处时段”**，各自发展兴趣，再带回新鲜话题。心理学称此为**“自我延伸模型”**——持续引入新体验，等于持续为关系注入“初识感”。

一个反常识的发现

2023年《人格与社会心理学》期刊追踪了217对伴侣，发现**“刻意制造小别”**的组别，在三个月后的满意度比每日相处的对照组高17%。适度缺席让大脑重新启动“渴望回路”，比24小时黏在一起更能保鲜。

最后的提醒

爱不是静态名词，而是**动态动词**。它要求双方像园丁一样，持续修剪、灌溉、等待花开。心理学能解释机制，却替代不了每天**“选择再次靠近”**的那个微小动作。